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  • 4 février 2019

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L’autre jour, je suis allée au TabouretD B Les Cuir Femmes En Chewa Sacs BasketsChaussures Et Geox ZiuPXOk avec mon ami Appolin. Il adore les endroits où se faire voir quand moi je ne demande qu’à picoler pour échapper à mon quotidien d’échanges de mails semi passifs, semi agressifs.

Je me chauffe pour une bonne grosse bière dont je me fous pas mal

– Tu aimes bien cette mode des tours de cou?

Je demande à un pote son avis pour savoir s’il y a sujet ou pas.

– Des quoi?!?

– Des colliers de chienne

– Ah ouais je vois! Ouais, ouais, trop. Ca m’excite.

Il me regarde. J’le regarde. Il attend que je le relance. Mais j’attends

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Qui c’est qu’a prouté???

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  • 14 décembre 2017

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L’autre jour, j’étais au sous-sol de la Maison Balkii, le nouveau bar hype de Genève. Pardon, du monde. (Il paraît même que Vanity Fair va en faire sa couv’.) Squizzée entre quatre murs avec 50 autres personnes, tout à coup, mon museau  s’est fait attaquer par une odeur nauséabonde. Qui c’est

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« J’pourrais te mettre une biffle un jour? » Il te l’a demandé timidement, sur le ton de la rigolade, comme ça, entre deux gorgées de bière. Tu rigoles toi aussi, jaune, parce que tu sais qu’il tâte le terrain. Mode grandissante dans les cours de récréation , la biffle reste tout de même

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La peau de phoque, c’est de la merde

Lasse d’être considérée comme un boulet par mes amis parce que je ne fais pas de peau de phoque, je me suis dit: «Vas-y Marie, prouve-leur que toi aussi, tu peux tutoyer les sommets». Par pur ego, je suis entrée dans le game de la rando à ski, parce qu’à la montagne, si tu n’en fais pas, tu n’es personne. «Alors déso, mais on dit pas de la rando mais de la peau, si jamais». Ah oui, scuse, parce que randonnée, ça fait trop guide du Routard, pépère, et thermos de Rivella. Qu’on l’appelle randonneur ou connard de prétentieux, l’ex-skieur de boulevards veut reconnecter avec l’air alpin, le vrai, celui qui fait vibrer ses jambes et son cœur.

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Le week-end dernier donc, je suis allée faire ma première sortie en peau avec un mec qui gère. Appelons-le: le guide. Le truc déjà avec le guide, c’est qu’il a du super bon matos: pantalon en fine membrane Dynafit, veste technique Patagonia, sac Mammut, lunettes Oakley, spatules Black Crows… clairement il te met la misère niveau style. Toi par contre, tu ne ressembles à rien. Déjà parce que tes chaussures et tes skis sont flanquées de l’autocollant du magasin dans lequel tu les as loués. Avant même d’avoir mis un pied sur la neige, on t’a catalogué dans le groupe: touristos. Ensuite, vient le moment où il faut chausser ses skis et alors là, c’est tout un cérémonial. Le guide, lui, arrive à mettre la pointe de sa chaussure dans la fixation du premier coup. « Non mais c’est pas si compliqué », il te dira. Alors que clairement: c’est méga dur de viser entre deux espèces de clous avec une chaussure en plastique.

Ok, c’est bon, on peut y aller! Putain, j’ai déjà tellement chaud. Ça m’a énervée ce truc de fixations. J’y ai passé 10 minutes. Le guide me regarde et me dis: « Tu es trop habillée. Enlève une couche ». « Vas-y mais tais-toi et ouvre la marche ».

On commence à monter. Il trace. Il croit qu’on va aller à cette allure ou il considère que c’est un sport en solo? Une seule conclusion possible: il se la pète. Il veut me montrer son niveau et son cul par la même occasion. Malheureusement pour lui, ça ne m’impressionne pas. Mais je ne peux pas lui dire. Je suis trop loin et trop fatiguée pour gueuler. Et j’ai si chaud. Faut que j’enlève une couche. « Pouce! On s’arrête, là! » Je suis trempée, il y a trop de buée sur mes lunettes, je ne vois plus rien et j’ai méga soif. Y a rien qui va. Je ne comprends pas pourquoi les gens s’infligent ça. Donnez-moi un sucre, une piquouze d’adrénaline, de l’oxygène, parce que bientôt je vais avoir le mal des montagnes.

« Mais mets-moi ces cales aussi! », m’ordonne mon guide. Ah oui, tiens, faisons une parenthèse et évoquons rapidement cette histoire de cales. Mon cher mentor que j’ai à présent envie d’étouffer dans la neige, les met grâce à son bâton de ski, genre… normal. Un geste qui peut paraître anodin mais qui, quand tu es une merde comme moi, t’oblige à te baisser pour les tourner parce qu’évidemment tu trembles de fatigue, tes bâtons, tu ne les maîtrises pas du tout et tu n’as aucune patience. Jusqu’à ce que mon tortionnaire me mate et gueule: « Fais un effort quand même! ». « Ta gueule. » Fin de la parenthèse.

Me voilà en train de traîner mes spatules dans une forêt, à tenter de suivre mon professeur qui clairement, a décidé de m’en faire baver, de ne pas m’attendre et surtout, de me faire parler. Je suis en train de cracher mes poumons et le mec me pose plein de questions, genre: «Et donc… toi, tu penses quoi de l’ananas sur la pizza?» C’est un peu comme ce sale con du premier date. Il n’arrête pas de causer de lui et dès que les plats arrivent, bim! Il te dit : «Et toi, raconte… » Histoire de pouvoir manger son entrecôte OKLM.

Ça fait 45 minutes qu’on grimpe. « On est bientôt arrivé? » « Hmmm… On a presque fait la moitié. » Faux. Je ne le sais pas encore mais il me ment, soi-disant parce qu’il croit en moi. Il croit tellement en moi qu’il m’emmène sur des chemins qui exigent de faire des conversions. Je suis à présent à deux doigts de lui planter mon bâton de ski dans le cul. Je tente la fameuse conversion que j’ai plutôt envie d’appeler de la contorsion. Et là, je me chie la gueule. Ce connard de guide, qui est 10 mètres au-dessus de moi parce que monsieur aime me regarder de haut, gueule: «Non! Redresse-toi… oui, voilà… non mais mets tes skis parallèle!» «Mais tu vois pas que je souffre là!» Hors de question de déchausser. Je n’arriverai jamais à remettre mes fixes toute seule. Là, je pleure. Je reste les fesses dans la neige en m’essuyant mon nez qui coule avec ma moufle. Je pense à ceux qui sont confortablement installés dans leur chalet à jouer au Monopoly devant un feu de cheminée.

Deux heures plus tard et quatre conversions ratées, j’arrive enfin au refuge, exténuée, dégoûtée, trempée. Je regarde ma Garmin, je n’ai fait que 2 kilomètres. Ça m’a achevé. Je comprends pourquoi on n’aime pas appelé ça de la rando. C’est pas de la rando, c’est de la merde. Mon guide me félicite « Bravo! T’as tout donné! ». Je lui fais un doigt d’honneur bien haut avec ma moufle. Il croit que c’est un high-five. Heureusement, la fondue aux bolets m’a réconcilié avec la montagne que je respecte beaucoup plus depuis cette expérience, mais d’en bas.

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